Jury Selection On My Birthday (TWBB)
What a glorious way to celebrate growing another year older.
In a room filled with my caffeine addicted, nicotine stained, open-mouthed gum chewing peers, I take a number, a name tag, and then an open seat. We sit in scattered vicinity with at least four seats of separation between each of us. I notice the rows of unfolded push down seats dead bolted into the floor, the shitty 1993 issued HITACHI television set broadcasting bad courtroom drama between daytime commercial propaganda as we wait, ever so patiently, for the number “31” to be called out over the equally expired and over compressed intercom system.
This place reminds me of an airport terminal waiting area, yet smells like a half empty classroom the day before summer break. A series of simple, yet titillatingly informative signs are posted through out the room, notably on walls above doorways and windowsills:
NO SMOKING
FIRE EXTINGUISHER
WOMEN
CELL PHONE AREA
EMERGENCY EXIT ONLY
STAIRS
ADMINISTRATIVE OFFICE
GOD BLESS AMERICA …and so on, and so forth.
A wire-y man with silver hair and a well maintained nickel-plated mustache has been caught twice now, staring at me. I’m not sure if he wants to fuck me or throw me through the 3rd floor window for wearing what he assumes to be the same jeans his daughter wears. Little does he know that if his daughter were here, instead I’d probably be scribbling an autograph (after being recognized as “THE GUY FROM THE SNAKES ON A PLANE SONG”), and consequently throwing myself through the 3rd story window.
Another man to my right with a grey knit cap and a single gold hoop earring in his left ear (quite possibly the same make and model of man-flare I had hole-punched through my lobe in 6th grade) has fallen into a sanctuary slumber. Long, boasting, impressive groans bellow through the room in the form of snores. His mustache is no where near as grandiose nor primped as my new friend Quicksilver’s, yet he doesn’t seem to have any problems whatsoever, as he publicly and blatantly basks in a long winter’s nap. Unconcerned, and unabashed.
These are my peers. We are all here for the same reason and when the time comes, our numbers will surely be called, one by one. Called on to judge someone we don’t know for an accused crime we don’t understand nor care to. 22. 28. I reach for my pocket and reveal a folded off-white parchment with my “31”. Today I turn 23, and I’m stuck in this damned building, fulfilling my obligation to my country and the great state of Illinois. Happy Birthday, Bill. Happy fucking Birthday.
QUIET
HEARING ASSISTANCE AVAILABLE
DO NOT ENTER IF YOUR NAME IS NOT CALLED
EXIT
What a glorious way to celebrate growing another year older.
Traducido
Que gloriosa forma de celebrar otro año mas.
En una habitacion llena con mis adictos a la cafeina, la nicotina se tiñe, boquiabierta goma de mascar, tome un numero, un nombre, y luego una sede abierta. Nos sentamos en cercania dispersos con un minimo de cuatro lugares de separacion entre nosotros. Me doy cuenta de las filas de asientos desplegadas empujadas empernadamente muertas sobre el suelo, la mierda del 1993, la mala radiodifusion de la television HITACHI con una propaganda comercial a esperar, nunca con tanta pasiencia, por el numero “31” para ser llamado a lo largo del vencimiento y mas comprimido sistema de intercomunicacion.
Este lugar me recuerda a una sala de espera en una terminal de aeropuerto, huele como una casi vacia aula el dia antes de vacaciones de verano. Una serie de simples, pero intrigantes signos informativos estan puestos a travez de la habitacion, notables en las paredes, encima de las puertas y en las ventanas:
NO FUMAR
EXTINTOR
MUJER
AREA DE CELULAR
SALIDA DE EMERGENCIA SOLAMENTE
ESCALERAS
OFICINAS ADMINISTRATIVAS
DIOS BENDIGA A AMERICA… y asi, y asi sucesivamente.
Un alambrado hombre con cabello plateado y bien mantenido y niquelado bigote ha sido capturado dos veces ahora, mirandome a mi. No estoy seguro si quiere cojer conmigo o me tirarme a travez de la ventana del 3er piso por usar lo que el supone ser los mismos jeans que su hija usa. Poco se sabe que si su hija estuviera aqui, en lugar yo probablemente garabetearia un autografo (despues de ser reconocido por “EL CHICO DE LA CANCION DE SNAKES ON A PLANE”), y en consecuencia tirarme a mi mismo a travez de la ventana del 3er piso.
Otro hombre a mi derecha con una gorra gris de punta y un solo aro de oro pendiente de su oreja izquierda (muy posiblemente la misma marca y modelo de un hombre endezerado que perforo a través de mi lobulo en 6to grado) ha caido en un santuariado sueño. Su bigote no es tan grandioso como el de mi nuevo amigo Quicksilver, pero el parece no tener ningun problema en lo absoluto, ya que esta publicamente y abiertamente en un largo invierno de siesta. Indiferente, y desvergonzado.
Estos son mis compañeros. Todos estamos aqui por el mismo motivo y cuando llegue el momento, nuestros numeros seguramente serán llamados, uno por uno. Llamados a juzgar a alguien que no sabemos por ser acusado de un delito que ni no entendemos ni atendemos. 22. 28, busco en mi bolsillo y revelo un pergamino blanco con mi “31”. Hoy cumplo 23, y estoy atascado en este maldito edificio, cumpliendo con mi obligacion para el pais y el gran estado de Illinois. Feliz Cumpleaños, Bill. Feliz maldito Cumpleaños.
TRANQUILO
AUDENCIA DE ASISTENCIA DISPONIBLE
NO ENTRAR SI SU NOMBRE NO ES LLAMADO
SALIDA
Que gloriosa forma de celebrar otro año mas.
